- Хаим, как живёшь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
- До женитьбы ты уверял меня, что готов ради меня умереть. А теперь не хочешь даже застраховать свою жизнь.
Рабинович падает с 15-го этажа. Из окна пятого его спрашивают:
"Как жизнь?"
- Пока ничего!
- Циля! Что же вы не спрашиваете, как я
живу?
- Роза, как вы живёте?
- Ой, и не спрашивайте!
Еврей - эмигрант решил заняться бизнесом с Россией. Он приехал
торговать хлебом и гробами. Вскоре он вернулся разорённый. Друзьям рассказал:
- У меня была беспроигрышная идея. Если там живут, то они кушают - значит нужен
хлеб. Если же умирают, то нужны гробы.
- Так почему же ты прогорел?
- Потому что они и не живут, и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются.
Профессор - биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются
для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебил его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Богач отдал своего сына в учение к меламеду. Через некоторое время
он зашёл узнать, как идёт учеба.
- Всё хорошо. Разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить эту молитву.
Ночью в парке:
- Жизнь или кошелёк?
Молчание. Грабитель повторяет приказание:
- Жизнь или кошелёк?
- Подождите, я думаю...
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.
- Какая разница между жизнью и членом?
- Жизнь жёстче.
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
Встречаются два еврея.
- Хаим, как жизнь?
- Я ж тебе в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был ещё марципанчик!
Два старых еврея рассуждают о смерти:
- При такой жизни смерть только к лучшему!
- А ещё было бы лучше вообще не родиться!
- Это верно. Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
Бог спрашивает человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, но альтернатива ещё хуже.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало.
- Но это значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Берут интервью у долгожителя - кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет какую-то роль сыграл женьшень
- Канэшно, как говорица, "Бэз женшень жить нэльзя на свете, нэт.."
Рабинович приходит на медосмотр. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве я сказал, что мне 65 лет? Мне 80.
- Замечательно! Должно быть у вас наследственность хорошая. Сколько было вашему
отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что он умер? Ему 102 года, и он недавно участвовал в марафонском
забеге.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве я сказал, что дедушка умер? Ему 127 лет, и на прошлой неделе он женился.
- Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться!
- Разве я сказал, что он хотел?
- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Когда приказывают долго жить, надо подчиняться!
- Чему вы приписываете своё долголетие?
- спросили одного долгожителя из Вашигтона.
- Тому, что я никогда не жил в Техасе.
Старому профессору исполнилось сто лет, и репортёр местной газеты
взял у него интервью.
- А как вы проводите время? - спросил журналист.
- Встаю в девять утра, выхожу за газетой, просматриваю некрологи и, если в них
ничего не сказано про меня, иду готовить завтрак...
В больничную палату входит человек в белом,
с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного. Больной:
- Доктор, я жить-то буду?
- Я не доктор, я - плотник.
Умирающий говорит жене:
-Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет.
- Зачем?
- А посмотрим, кого ОНА выберет
Умирает муж и просит жену не выходить замуж
за соседа, которого он ненавидел.
- Успокойся, я уже обещала другому.
Умирает грузин, говорит жене:
- Обещай мне, что выйдешь замуж за нашего соседа Ахмада, - он хороший человек.
- Вай, почему раньше не сказал? Я уже обещала Патомат, что выйду замуж за её
брата.
Умирающий муж утешает жену:
- Не грусти, любовь моя. Пройдёт время, ты снова выйдешь замуж...
- Кто меня возьмёт, старуху? Вот если бы это случилось лет 10 назад...
Сара провела несколько ночей у постели умирающего мужа. У неё
закрываются глаза от усталости. Она говорит:
- Фима, я совсем обессилела. Я должна хоть на часик прилечь. Если будешь умирать,
пожалуйста, разбуди меня.
Больной муж спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письма детям, сообщаю, что тебе становится легче. Кстати, как правильней
написать: "похороны" или "погребение"?
Молодой врач осматривает больного:
- Вы меня вызвали слишком поздно, - говорит он его жене. - К сожалению, это
уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.
- Но, доктор, - возражает жена, - руки у него синие, потому что он красильщик.
- Это большое счастье, - облегчённо вздыхает врач, - если бы он не был красильщиком,
то был бы уже покойником.
Тяжелобольная женщина говорит мужу:
- Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, то не
позволишь своей новой жене носить мои платья.
- Ну, это конечно, - отвечает муж, - ведь у неё совершенно другая фигура.
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане. Они
тихо переговариваются:
- Какой чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый какой!
Умирающий открывает глаза и шепчет:
- А скромный? Прошу не забывать о моей исключительной скромности.
В больницу приходит мужик проведать приятеля.
Жена больного предупреждает: тот очень плох, надежд мало, печальная физиономия
визитёра может усугубить его состояние.
- Ну что, - весело сказал приятель, входя в палату, - умираем?
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом.
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
Родные больного - профессору при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.
- Скажите, доктор, я умру?
- А как же!
Лежит человек на смертном ложе. Он еле слышно говорит подошедшему
сыну:
- Я чувствую запах моего любимого пирога, который твоя мать готовит по праздникам.
Принеси мне кусочек.
Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками:
- Мама сказала, что пирог она приготовила для гостей, которые придут на поминки.
Его может не хватить.
Умирает тёща. В комнате наглухо зашторены
окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять.
В какой-то момент через щель в шторе солнечный зайчик падает на лицо умирающей.
Она открывает глаза и шепчет:
- Господи, хорошо-то как!
- Мама, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Реанимация. Умирающий муж говорит жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь. А может быть, и нет. Сейчас, когда
я умираю, можешь сказать мне правду. Теперь мне уже всё равно. Но всё же я хотел
бы знать перед смертью правду...
- А вдруг ты не умрёшь?
Умирающий муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты будешь обо мне плакать?
- Конечно. Ты же знаешь, что я плачу из-за любого пустяка.
Лежит при смерти картёжник. Жена возле него.
- Подумать только сколько золотого времени ты потратил попусту, за этими картами!
- Твоя правда... Особенно на перетусовку карт.
Умирает старый коммерсант Глоцер. На смертном
одре он даёт последние распоряжения жене:
- Все дела я передаю Арону.
- Что ты несёшь? Арон бездельник, он пустит всё на ветер... Дела надо оставить
Нухиму!
- Ладно, пусть Нухиму. А деньги Софочке.
- Зачем Софочке твои деньги? Слава богу, её муж хорошо зарабатывает. Деньги
лучше оставить Розе.
- Розе я хотел оставить землю...
- Ты меня смешишь! Розе - землю? Ей нужны деньги, а земля нужна Иосифу.
Глоцер не выдержал:
- Слушай, Рива, кто умирает? Я умираю или ты умираешь?
Умирая, Гершель наставляет сына:
- В божественных книгах сказано, что, когда придёт Мессия, все живые и покойники
отправятся в святую землю. Сыны Израиля пойдут туда по мосту из паутины, и волосок
с головы у них не упадёт. Неверные же побегут по железному мосту и он под их
тяжестью рухнет. Но поскольку ты у меня единственный, я тебе советую: Сынок!
Иди по железному! Мне кажется, он всё-таки прочнее.
- Рива, золотце моё, поклянись, что после
моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрёшь?
Муж, умирая, взял за руку жену, которая сидела у постели, и сказал:
- Ты видишь, я умираю. И я хочу перед смертью попросить у тебя прощения ха то,
что при жизни так часто обвинял тебя в неверности. В свой смертный час я хочу
знать правду: была ли ты мне верна или обманывала? Признайся искренне...
- Я бы призналась, да не смею, - ответила жена.
- Что ты этим хочешь сказать?
- После моей смерти, - говорит умирающий
муж, - я хотел бы, чтобы моё тело сожгли.
- Это типично для тебя, - отвечает жена. - Тебя нет, а пепел остаётся.
Умирает дядя. У постели собрались родственники. Тётя говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд, это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
У одной женщины умирает четвёртый муж. Она
причитает у его постели:
- На кого ты меня покидаешь?
Он поднимает голову и говорит:
- На пятого дурака.
Умирает жена. Она просит перед смертью мужа:
- Я тебя прошу, сделай мне последнее одолжение: за моим гробом иди рядом с мамой.
- Хорошо, ради тебя я это сделаю. Но знай, что у меня настроение будет испорчено
на целый день.
Еврей умирает от холеры и просит в больницу
позвать ксендза. Когда тот приходит, еврей кается в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Так, может, вам лучше было позвать раввина? - возмущается ксёндз.
- Ну да! Стану я приглашать в инфекционное отделение раввина!
Умирает старый еврей. Вокруг собрались близкие. Все говорят о
том, какой хороший он был человек и какими они были по отношению к нему несправедливыми.
Все просят у него прощения. Он говорит:
- Хорошо, я прощаю вас, но с одним условием: когда я умру, засуньте мне в задницу
кактус.
-???
- Это моё последнее желание.
Что делать? Умер он, друзья запихали ему в указанное место кактус. Тут раздаётся
звонок в дверь, входят полицейские.
- Так, где здесь зверски замученный еврей?
- Милый, - говорит жена больному мужу, -
назови твоё последнее желание.
- Как это последнее? Я действительно болен, но не настолько...
- Молчи! Доктор, наверное, лучше знает...
Умирает жена:
-Милый, я хочу, чтобы меня похоронили очень скромно - как можно меньше людей,
без музыки и никаких поминок.
-Я так и предполагал, что ты думаешь только о себе.
Врач смотрит рентгеновский снимок:
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок.
- Не будет... Не будет...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится всё
серьёзнее, в глазах проступает тревога.
-Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
-Это ты, Петя? Скажи мне, ты всё ещё ищешь квартиру
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!
В больнице санитарка везёт больного на каталке:
- Может быть, меня всё-таки в реанимацию?
- Профессор сказал в морг, значит, в морг.
- Коля, почему ты так испуганно выглядишь?
- Потому что я купил таблетки, которые мне выписал врач.
- Ну и что?
- Ничего. Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я
вижу, что их всего шесть штук...
Умирает у одного мужика жена
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, конечно, не женюсь.
- Но почему? Ты ещё мужчина хоть куда!
- Потому что лучше тебя мне не найти. А такую же я не хочу.
Последние слова
Биолога:"Я знаю этот вид змей - они не ядовиты."
Сапёра: "Это должен быть красный проводок"
Второго пилота: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы забыли
заправиться?"
Судебного исполнителя: "И пистолет тоже попадает
в опись."
Почтальона: "Хорошая собачка!"
Детектива: "Всё ясно! Вы - убийца!"
Карточного игрока: "У меня тоже четыре туза!"
Прыгуна в воду: "Чёрт побери! Где же вода?"
Электрика: "Понятное дело, что рубильник я выключил"
Тарзана: "Чёрт побери! Кто смазал лиану?"
Преподавателя по вождению: "Так, а теперь попробуйте ещё раз, но
уже сами."
Парашютиста: "Эта проклятая моль."
Актёра, исполняющего роль ковбоя: "И что, там действительно холостые
патроны?"
Пилота воздушного шара: "Так близко мы ещё
никогда не подлетали к Эйфелевой башне"
Из чёрного ящика» самолёта: " Вась! Смотри, как я умею!"
Ассистентки метателя ножей: "Мне нужно чихнуть"
Швейцара дискотеки: "Только через мой труп!"
Генерала: "Солдаты с 25 метров не попадут в этот забор"
Брежнева: "Юра, не трогай стимулятор!"
Жены водителя: "Выезжай! Справа свободно!"
Охотника на медведей: "Так, малыш, а ну-ка,
где твоя мама?"
Сумасшедшего: "Я - птичка!"
Альпиниста: "Эти карабины были совсем дешёвыми!"
Слепого: "Уже зелёный?"
Биржевого маклера: "Все покупать немедленно!"
Учителя химии: "Этот опыт совершенно не опасен!"
Учителя физкультуры : "Урок закончен! Все копья сюда!"
Кровельщика: "Сегодня совсем нет ветра!"
Второго учителя по вождению: "А теперь припаркуйтесь к стенке причала."
Мясника: "Брось мне нож, пожалуйста!"
Газовщика: "Дай прикурить!"
Автогонщика: «Неужели механик что-то узнал обо мне и его подруге?»
Одного из сиамских близнецов: «Ну и иди пешком, а я поеду на лифте».
Профессора Доуэля: «Нет, весь я не умру».
Ивана Сусанина: «Подумаешь, свернул не там! С кем не бывает?!»
Александра Матросова: «Вот чёртов гололёд!»
Джеймса Кука: «Я был бы не прочь узнать рецепт какого-нибудь блюда из вашей национальной кухни».
Дездемоны: «У женщин свои секреты».
Сына Ивана Грозного: «Пап, а, пап, а почему трава зелёная? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий земский собор? Пап, а, пап, а зачем.....»
А. И. Герцена: «Что бы ни случилось, меня не будите».
Умер один мужик...
Коллеги приехали в морг, чтобы забрать умершего Рабиновича. Смотрят
он сидит на топчане.
- Рабинович! Так вы оказывается живы?!
- Э-э! Кого это интересует?
В клубе сидит англичанин, читает "Таймс"
и курит сигару. Знакомый его спрашивает:
- Я слышал, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку..
- Почему так ма...?
-Алло! Страховая компания? У моего мужа
было страховка на случай пожара. Вчера он умер. Я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, но я могу его кремировать.
- Не говорите мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучилась с наследством моего покойного мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал.
- Я сегодня тёщу похоронил и поставил памятник.
- Как это?
- Да по пояс закопал , а сверху покрасил.
Ночью Сара жалуется, что ей плохо. Фима отвечает:
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Наутро он видит, что она скончалась:
- Что ж ты не сказала, что тебе было хуже всех?
Кац женился на старшей из трёх сестёр. Через
некоторое время она умерла. Похоронили жену. Он говорит своему тестю:
- Я так любил Кларочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери,
Софочке.
Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её. Говорит вдовец тестю:
- Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться. Давайте я женюсь
на вашей третьей дочери, на Шурочке.
Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и говорит:
- Вы будете смеяться, но Шурочка тоже умерла.
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
- Вы бы хотели заболеть тифом или стать
миллионером?
- Идиотский вопрос: конечно стать миллионером!
- Идиотский ответ: по статистике все миллионеры умирают, а больные тифом - только
30 процентов.
Рабиновича попросили поделикатней сообщить жене сотрудника о смерти
её мужа. Он приходит и говорит:
- Здравствуйте, вдова!
- Вы что с ума сошли? Какая я вдова? У меня есть муж!
- Это вы так думаете, что он у вас есть! Ребята, заносите.
Рабинович уехал в гости к родственникам
и там умер. Они звонят вдове:
- Ривочка, не беспокойся, Сёма серьёзно заболел. Не жди его домой.
- Так он жив или умер?
- Пока умер.
Семья солдата погибла в автокатастрофе. Офицер вызвал сержанта
и попросил его уведомить беднягу как можно тактичней.
- Можете на меня положиться, - ответил сержант. Он выстроил свой взвод и скомандовал:
- Рядовой, который потерял всю семью в автомобильной катастрофе, - два шага
вперёд!
Никто не вышел из строя. Тогда сержант скомандовал:
- Рядовой Пужан, два наряда вне очереди за невыполнение приказа!
Когда умерла жена Хвостюка, он решил, что
её любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама её повесила. Так
он и сказал новой жене, когда привёл её в дом. Но вскоре умерла вторая жена.
На вешалке теперь висели рядом две шляпы. Оправившись от потрясения Хвостюк
женился в третий раз. Он рассказал новой супруге сентиментальную историю двух
дамских шляп.
- Это очень трогательно, - заметила жена, - но я хочу тебя заверить, что следующая
шляпа на этой вешалке будет мужская...
- Я хочу в будущем умереть, как мой дедушка - тихо во сне, а не так, как его пассажиры - с воплями и криками.
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит
человек.
- Здесь, напротив жил часовщик, вы не знаете, что с ним?
- Он умер.
- Как умер? А его жена где?
- Она умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, Бэллочка. Она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи, ведь не для себя прошу...
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара неопасно заболела. Похороны четверг"
- Ты слышал, Хаим умер.
- Как?
- Как поц: стоял, стоял и упал!
- Вы помните такого в нашем местечке - Исаака?
Так он умер.
- Как? Такой молодой? От чего?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему бы каждый помог.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так вы так и говорите: умер от гордости.
- Здравствуйте, господин Рабинович! Я слышал, что у вас умерла
жена. Примите соболезнования.
- Не жена, а тёща.
- Ну что же, тоже неплохо...
Мужик читает газету и вдруг видит некролог
о себе. Расстроившись он звонит приятелю:
- Это чёрт знает, что такое! Ты читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу, Сорвавшаяся с крыши сосулька убила Никодима. Прозектор задумался над графой "Причина смерти" и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Пришёл человек навестить друга в больнице.
Тот лежит, подключённый к разным приборам. Подошёл, обнял, "Как дела?",
- спрашивает. Больной вдруг побледнел, захрипел, руками знаки подаёт.
- Понял, - говорит друг и даёт тому бумагу и карандаш. Больной что-то пишет,
но лучше ему не становится, он закрывает глаза и умирает. Гость читает написанное:
"Сойди со шланга, гад!"
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге - нечто.
- Ты кто?
- Я - смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и всё!
"Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Гуцко С. М. С тяжёлой утратой - смертью тёщи Одарки Петровны."
Рабинович умер и воскрес. Живёт себе тихонько. Приглашает его
Папа Римский и говорит:
- Скажите, Рабинович, вот, вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка:
есть Бог или нет? Для меня это знать очень важно.
- Я понимаю, - говорит Рабинович, - должен сказать правду: Бога нет!
- Спасибо за прямоту. Я даю вам миллион долларов, но вы не должны об этом кому-либо
говорить.
Хорошо. Живёт себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, мне нужно знать правду: есть бог или нет?
- Я понимаю, что это для вас важно. Скажу вам правду: Бог есть!
- Даю вам два миллиона долларов, но вы никому не должны говорить об этом.
Хорошо, согласился Рабинович и живёт себе дальше. Приглашает его к себе президент
США.
- Мы - свободная страна, нам наплевать, есть там что-то или нет. Но мы хотим
знать истину. Так есть Бог или нет?
- Я понимаю, скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
В командировке умер Абрам. Надо было как-то
тактично сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме
Сёмы никто лучше этого не сделает - он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена покойного.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Да, и что?
- Вы знаете, мы с ним прилично заработали. Но все деньги пропили и проиграли
в карты. И Абрам тоже.
- Чтоб он сдох!
-Уже, - вздохнул Сёма.
- Скажите, здесь живёт доктор Бергер? Знаете, такой невысокий,
толстый, с лысиной.
- Что значит, я не знаю?! Третий этаж направо. Но не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький
и толстый, я бы сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да,
подождите.., точно, его фамилия Мандельштам. Была Мандельштам! ! Три недели
назад он умер. Мне искренне жаль.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше
всего уйти в мир иной. Первый, 70-летний, сказал, что он предпочёл бы мгновенную
смерть, например, в автокатастрофе.
Второй, 80-летний заметил, что лучше умереть во сне.
Третий, 90-летний, говорит:
- А я бы предпочёл, чтоб меня застрелил ревнивый муж.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, кормит рыбок.
- А моя кормит рыб...
"Мементо мори". Устаревший перевод - "Помни о смерти". Современный перевод - "Не забудь умереть".
- Слышали, Рабиновича убило молнией!
- Ох, бедный! Я так и знала - у него был очень нездоровый вид.
По дороге с базара Фаня встречает заплаканную
соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошёлки, - просит Фаня и заламывает руки. - Не может быть!
Ой, я не могу! Горе моей голове! Голда, зачем ты умерла? Такая всегда весёлая!
Добрая! Честная и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?
Жена в отъезде. Она позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог мне сообщить об этом поделикатней! Сказал бы,
например, что она сидит на крыше. И не может слезть. Потом сказал бы, что она
упала и разбилась! Понятно?
- Вполне.
- А как себя чувствует моя мама?
- Сидит на крыше.
Мужик звонит жене из отпуска:
- Слушай, я выиграл в лотерею миллион!
Жена молчит в ответ Муж спрашивает:
- Чего ты молчишь?
- Мама умерла, - отвечает жена. Муж, прикрыв трубку телефона:
- Ну, пруха пошла!
- Вы слышали, что наш директор умер?
- Да, я читал некролог в газете. Но что я не понял, кто умер с ним?
- То есть?
- Там было написано: «Вместе с ним умер один из наших лучших работников»
Умер музыкант, играющий на свадьбах. Приехали из похоронного бюро, чтобы отвезти его в морг. Вдова просит:
- Пожалуйста, оставьте его здесь! С тех пор, как мы живём вместе, это будут первые выходные, когда он дома!»
Надоело одному мужику жить...
Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей и ушла к другому. Да ещё машину разбил. Решил он повеситься. Накинул на крюк верёвку, встал на стул и тут увидел на шкафу сигарету. Решил покурить. Вышел на балкон, затянулся и увидел вдруг недопитую бутылку. Отхлебнул из горла и говорит: "А жизнь-то того, налаживается!"
В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает
труп негра, убитого из револьвера. На теле убитого 26 пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к составлению
протокола.
- Свидетель, вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, ваша честь. Он шёл по мосту, когда какой-то мужчина собирался утопиться.
Тогда мистер Блэк остановил его и сказал:
- Не спешите, давайте обсудим стоит ли вам прощаться с жизнью.
Потом они сели на скамейку и разговаривали два часа.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали, взялись за руки прыгнули в воду.
- Моничка, не качайся на папе! Моничка, не качайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нём качаться, а чтобы дома было тихо.
Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено,
куда стрелять, чтобы наверняка?
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Папа повесился в коридоре!
Мать выскакивает в коридор. Никто не висит. С лёгким сердцем, но без сил она
опускается на пол:
А сынок весело:
- Первый апрель - никому не верь! Папа в спальне висит!
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение: после открытия бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
Сидит один мужик в баре, перед ним - стакан.
Но он не пьёт, погружённый в свои мысли. Подходит один алкаш. Крутится рядом,
ждёт, но мужика словно парализовало. Алкаш перед глазами помахал рукой - никакой
реакции. Тогда он схватил стакан и быстро выпил. Мужик медленно поднял голову
и сказал:
- От меня ушла жена, Дочь пошла в проститутки. Сын на машине разбился. В казино
я всё проиграл. А теперь ещё ты мой яд выпил.
- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять
Бывалый солдат описывает свои военные подвиги:
- Я отстал от своей разведки глубоко в тылу противника. Глянул направо - снайпер
прицелился прямо в меня. Смотрю налево - на меня наставлен автомат. Ну, всё,
крышка, - подумал я.
- Ну и что дальше? - спрашивают слушатели.
- Что, что? Убили меня!
Авторучка Смита поломалась, и на верхнем кармане его рубашки образовалось
красное пятно. Жена понесла рубаху в чистку. Приёмщик долго смотрел на пятно,
затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
Играли мы в преферанс. Я в пику - покойник козырем, в а пику - и покойник в
пику...
- Да за такое надо канделябром по голове! - вскакивает судья.
- Я так и сделал...
Судья - обвиняемому:
- Вы утверждаете, что ударили покойного пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом
состоянии?
- Так точно, ваша честь.
-А чем вы сможете это доказать.
- Да ведь кружка была полная!
В оружейном магазине покупатель просит продать
ему револьвер.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять...
Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе одного служащего и объявил,
что тот не устраивает фирму и с завтрашнего дня освобождается от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. - сказал служащий. - Я
должен присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы прежде, чем взломать шкатулку, убили глухую
старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулков время хитрая старушка Агата Кристи.
В оружейный магазин входит женщина и просит
продать ей пистолет и патроны.
- Какой прикажете калибр, мадам? - спрашивает продавец.
Женщина задумывается на мгновенье, потом пожимает плечами:
- Вообще-то мой муж носит костюмы 52-го размера.
Еврея, приговорённого к смертной казни, спрашивают о последнем
желании.
- Предоставьте мне возможность посмотреть до конца "Санту-Барбару".
Женщина отказалась выступать в качестве
присяжного заседателя, поскольку была принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена
предъявляет иск мужу, проигравшему в карты деньги, которые были отложены на
покупку шубки к её дню рождения.
- Это - другое дело. И, пожалуй, насчёт смертной казни я не права.
Пойманный Гитлер в ожидании казни сидит в кресле, начинённом динамитом.
Местом казни была площадь, на которой собралась огромная толпа. Подожгли длинный
бикфордов шнур, и Гитлер в муках видит приближение смерти. Но когда до кресла
осталось несколько сантиметров, из толпы выбежал человек и затоптал горящий
шнур. Им оказался еврей. Ему объяснили, что это Гитлер, злейший враг евреев,
палач всего человечества. Еврей выслушал всё, опустив голову, потом сказал:
- Да, я был не прав. Давайте начнём сначала.
Ведут человека на расстрел.
-Ох, и мерзкая же погода, - говорит он конвойным.
- Тебе-то что! А вот нам ещё обратно идти.
Приговорённый к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы рехнулись! - возмущается заключённый. - Я же диабетик!
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте обращается он к приговорённому к смертной казни, - завтра, перед
тем, как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее
желание.
- Да, ну и что?
- Вам уже всё равно, так попросите чтобы мне повысили жалованье.
- Какое у вас последнее желание?
- Я хотел бы получить прививку против оспы.
Казнь. Палач занёс топор. Приговоренный
поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
Приговорённого к смерти спрашивают о последнем желании.
- Я хочу изучить английский язык.
Суд приговорил двух разбойников к смертной
казни через повешение, На берегу моря установили виселицы. Родственники одного
из приговорённых подкупили палача, и тот надрезал верёвку. Наступил момент казни.
У первого верёвка не выдержала, он рухнул в воду и уплыл. Когда дошла очередь
до второго, он обратился к палачу:
- Только со мной, пожалуйста, без этих шуток. Я не умею плавать...
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключённого.
Тот представляется и говорит:
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А за что?
- Убил будущего тестя и сжёг невесту.
- И за всё это всего на две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.
Родственники приговорённого к смерти заплатили
палачу, чтобы он сделал всё безболезненно.
- Всё будет в лучшем виде, он ничего не почувствует.
И вот казнь. Приговорённый положил голову на плаху, палач взмахнул отменно наточенным
топором, раздался свист и ... приговорённый спрашивает:
- Что случилось? Почему ничего не произошло?
- А ты кивни...
Одного парикмахера приговорили к смертной казни. Предоставили
слово для последнего желания:
-Очень прошу разрешить мне побрить судью.
Привели двух преступников на казнь. Спрашивают
о последнем желании. Первый просит, чтобы ему разрешили спеть перед казнью.
Второй говорит:
-А у меня такое желание: прошу казнить меня первым.
Начальник тюрьмы спрашивает приговорённого к казни на электрическом
стуле о последнем желании.
-Я прошу вас, господин директор, - держать меня за руку в минуту смерти, а то
мне так страшно...
Муж и жена попали к людоедам. Те их связали
и совершают ритуальный танец. Муж шепчет жене:
- Мне кажется, что они хотят нас съесть.
- Ты всегда думаешь только о еде!
Потерпел катастрофу самолёт. Экипаж попал к людоедам. Вождь говорит
сыну:
- Этого пилота на завтрак. Этого - на обед.
- А стюардессу на ужин?
- Нет на ужин мы возьмём твою маму...
Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись,
он отправился в вагон - ресторан. Кельнер положил перед ним меню. Каннибал долго
рассматривал карточку, затем вернул её кельнеру.
- Здесь меня ничего не интересует, - сказал он. - Принесите мне лучше списки
пассажиров.
Сидят у костра туземцы. К ним подсаживается соплеменник. Вождь
племени спрашивает его:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Молодой дикарь с придыханием отвечает:
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.
Два африканских племени объединившись, победили
третье. Вожди - победители съели побеждённого вождя.
- Невкусно! - сказал один.
- Но всё же вкуснее, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Дружбы народов.
Вызывает ректор университета дружбы народов студента из Африки,
который съел своего товарища по общежитию и спрашивает:
- Чего тебе не хватает? Кормим в столовой бесплатно, стипендию имеешь больше
нашей ленинской, живёшь в общежитии вдвоём в комнате.
- Я понимаю и очень благодарен советской власти. И в столовой всё вкусно, но,
знаете, иногда так хочется чего-нибудь домашнего...
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадают
на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет, людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съел миссионера?
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Людоед несёт под мышкой студента, навстречу
- другой людоед.
- Что несёшь?
- Студента на обед.
- Брось его. Я вчера суп из студента варил, так он, подлец, всю картошку слопал...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один говорит:
- Сейчас бы женщину...
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул
ложку в котле, хлебнул для пробы и как ударит жену!
- Сколько раз тебе говорить: когда мясо кладёшь в суп - снимай носки!
Людоед просыпается среди ночи. Ему не спится, его мучают сомнения:
"Зачем я живу? Что я успел сделать полезного и нужного? Неужели вот так
и пройдёт вся жизнь?"
- Чего ты не спишь? - спрашивает жена.
- Понимаешь, сомнения одолевают...
- Сколько раз я тебе говорила - не ешь на ночь интеллигентов!..
Привели к вождю племени трёх пленённых русских.
Вождь говорит:
- Этого приготовьте на завтрак. Этого - на обед. А этого отпустите - я с ним
учился в МГУ.
- Что едят людоеды - вегетарианцы?
- Наверное, гринписовцев...
Хоронят одного мужика...
Врач говорит пациенту:
- Операция вам обойдётся в 1000 долларов.
- Грабёж! Да я лучше умру!
- А вы знаете, сколько стоят похороны?
- От чего умер покойник?
- А ты, милок, на венки посмотри. "От месткома", "От парткома,
"От тёщи", "От жены", "От детей"...
- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб
стоит 300, а этот 600 рублей?
- Этот просторней, в нём можно повернуться.
В одной квартире полным ходом идёт свадьба. Вдруг раздаётся звонок.
Открыли дверь и остолбенели. Музыка и говор стихли: четыре человека вносят в
квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
Один из несущих гроб сказал на выходе:
- Вы извините, очень узкая лестничная площадка, мы никак не могли развернуться,
вот и пришлось зайти к вам.
К женщине, похоронившей мужа, на следующий
день после похорон пришли знакомые, чтобы выразить соболезнование. Они застали
её весёлой, играющей на пианино. Она смущена:
- Ах, если бы вы вчера пришли, вы бы видели, как я убивалась...
- Посмотри на эту женщину в трауре. Её муж и любовник погибли
в одной машине.
- Бедная женщина! Но к счастью, этот чёрный цвет ей очень к лицу.
Любовник уговаривает женщину. Она сопротивляется:
- Я только похоронила мужа.
Он настаивает. Тогда она соглашается:
- Хорошо, только медленно и печально, я же в трауре...
После похорон молодую вдову до дома провожает подруга. Она говорит:
- Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг не придёт сегодня домой.
- Это не в первый раз. Но сегодня, по крайней мере, я буду знать, где он.
Англичане играют в гольф. Мимо проезжает
похоронная процессия. Один из игроков снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча. Партнёр спрашивает:
- Почему вы прервали игру, сэр?
- Как-никак мы были с ней женаты почти 37 лет.
Вдовец вернулся с похорон. Его успокаивает друг:
- Конечно, тебе сейчас тяжело. Но пройдёт время, ты встретишь другую женщину,
всё забудешь, и счастье ещё вернётся.
- Ты прав, конечно, встречу женщину. Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
Две старые девы беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают
по несколько.
Жена неожиданно говорит мужу, что у неё умерла тётка в Ростове,
и ей надо лететь на похороны. Ревнивый муж вспоминает, что жена никогда не говорила,
что у неё в Ростове есть тётя, но соглашается её отпустить с одним условием
- с женой полетит его мама.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их встретили
какие-то мужчины и развезли в разные стороны. Через три дня они встречаются
в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина спрашивает свекровь:
- Что же мы дома скажем?
- Не знаю, как ты, а я скажу, что обязательно на сорок дней полечу!
Во время похорон на кладбище бригадир могильщиков
видит, что из нагрудного кармана покойника торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку
наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Всем не двигаться! Контрольное захоронение!
Хоронят наркомана. Все курят. Друзья несут венок с надписью: "Вася, ты не умер! Ты гонишь!"
- Вы не знаете кого хоронят?
- Какого-то Ямпольского, артиста?
- Так что, он умер?
- Наверное, а может, репетиция...
Хоронят известного финансиста. Пастор заканчивает молитву:
- Как много мы потеряли с его смертью.
Один из гостей в трауре наклоняется к его уху:
- Я не знал, что вы тоже были в торговых отношениях с покойным.
Турист, остановившийся в маленьком городке,
спросил у администратора отеля:
- Это правда, что в ваших местах здоровый климат?
- У нас самый здоровый климат в мире. Здесь вообще никто не умирает.
- Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.
- А, это владелец похоронного бюро умер с голоду.
Могильщик возвращается домой поздно вечером. Жена набрасывается
на него:
- Ты не мог прийти раньше?
- Не мог. Хоронили знаменитого актёра. Было очень много публики, много речей,
слёз. Когда покойника стали опускать в могилу, раздались такие аплодисменты,
что мы вынуждены были восемь раз его отгребать.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным
шкафам. Заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана?
- Так ты её всю на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю бати нигде не видно.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Ты как близкий родственник понесёшь гроб мамы.
- Конечно, любимая...
Идёт прощание с телом. Жена опять мужу:
- Милый, подойти, поцелуй маму в лобик...
Муж в сторону:
- Чувствую, похороны эти мне будут не в радость...
- Алло! Фима дома?
- Фима ещё дома, но венки уже вынесли.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- ...И попроси, сыночек, у господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
идти самой, а не посылать несмышлённого мальчика.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жён, а я его ещё ни разу
не приглашал.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии
заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
Мама биндюжника скончалась, и над её могилой, которую ещё не зарыли,
просят сказать её единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб
и сказал:
- Мама! Хрен вы меня больше увидите, мама!
На лондонском стадионе "Уэмбли"
проходит футбольный матч века "Сборная Англии - сборная мира". Цены
фантастические, и тем не менее, стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе
сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков,
желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но
никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, тёща скончалась - и сейчас все на
похоронах. Те на кладбище и видят картину: зять у гроба, припал к её лбу и долго-долго
целует. Надо же так любить тёщу, умиляются участники похорон.
Процедура заканчивается, друзья подходят к мужику:
- Что случилось? Ты с ней жил, как кошка с собакой, а тут такая любовь...
- Да, понимаете, ребята... Как она преставилась, я три дня квасил. Сегодня похороны,
жена опохмелиться не даёт, во рту такие закиси-перекиси... Башка просто разваливается.
Я смотрю тёщу целовать надо. Припал я к ней, а она такая холодная - оторваться
не могу!.
Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек,
подходит к гробу и что-то кладёт в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе вам был покойный, тем шире должна быть лента.
- Умер мой дядя, который нам ничего не оставил. Так что дайте чёрную нитку.
Хоронят некоего Нафтолу, страшного бандита.
Никто не берётся сказать что-нибудь хорошее над его могилой. Пришлось заплатить
водоносу Лейзеру, который согласился сделать это только за деньги. Он обратился
к собравшимся:
- Евреи! Вы знаете, каким мерзавцем был покойник. Что же хорошего можно сказать
о нём? Только то, что после него осталось два сыночка, по сравнению с которыми
Нафтола покажется нам невинным ангелом!
В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны?
- По самому дешёвому, по четвёртому.
- А вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки
несёт сам покойный.
Сёма произносит речь на похоронах:
-Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, Изя! Несмотря на то, что ты пришёл на мой прошлый день рождения без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.
- Чем отличается русская свадьба от русских поминок?
- На поминках на одного пьяного меньше.
Все идут на кладбище, кроме Иосика. Его несут.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Над аркой при входе на кладбище написано: «Помним, любим, скорбим».
Похоронили покойного, поплакали. Выходят. Над аркой у выхода написано: Помним, любим, ждём».
Получил один мужик наследство...
- Господин нотариус, я хотела бы
внести в завещание ещё один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.
- Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно
вам хотелось бы послушать?
"Будучи в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью..."
Одного бедного англичанина посетил адвокат
и объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё
имущество оставил вам. Вы получаете в наследство поместье с прилегающими к нему
обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- А какой породы собака?
Богатый холостяк завещал всё своё состояние трём женщинам, которые в своё время отклонили его предложения выйти замуж. "Я обязан им миром, покоем и счастьем, которым наслаждался всю жизнь", - написал он в завещании.
- Примите меня к вам на работу в морг.
- Это не совсем просто - нам нужны сообразительные и небрезгливые работники.
Как у вас с этим?
- По-моему, я подхожу.
- Хорошо, я проверю вас. Вот лежит покойник. Смотрите, вот я засовываю ему палец
в задницу, а теперь беру его в рот. Можете повторить?
- Пожалуйста!
- Да, вы действительно небрезгливы, но я же говорил, что нужно ещё быть сообразительным.
Я засунул покойнику средний палец, а в рот взял указательный. А вы один и тот
же.
Из морга звонят в магазин "Спорттовары":
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Десять.
- Ага, значит трое ещё где-то ездят.
У могильной плиты рыдает мужчина:
- Нет, ты не должен был так рано уйти из жизни. Зачем ты умер?
- Здесь лежит ваш родственник?
- Нет, первый муж моей жены!
Тёща говорит зятю:
- Я хотела бы быть похороненной на Новодевичьем кладбище.
- Хорошо, я поговорю, - отвечает зять. Через неделю говорит ей:
- Всё, я договорился. Похороны послезавтра. Вы поняли, мама, вам послезавтра
ложиться.
По кладбищу бредёт скелет, навстречу - другой.
- Друг, ты из какого века?
- Я из 18-го. А ты?
- Я из 19-го.
Навстречу ещё один скелет. Они его спрашивают:
- Друг, ты из какого века?
- Да идите вы на фиг, я с ночной смены иду.
Идёт зимой по кладбищу пьяный. Видит, на
одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
- Что замёрз? А зачем разрылся?
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- В я бы хотел лежать рядом с известным скрипачом Циперовичем.
Третий говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с Цилей Шапиро.
-Так она ещё жива?
- Именно поэтому я и хочу рядом с ней лежать.
Идёт пьяный мужик по кладбищу, видит, какой-то
парень забавляется с двумя девицами. Он и говорит ему:
- Слушай, друг, уступи мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - Вон, возьми лопату, накопай себе сам.
Вдова через неделю после похорон приходит на кладбище и видит
на могиле мужа плачущую женщину. Она говорит:
- Вы, наверное, ошиблись, здесь похоронен мой муж.
А та отвечает:
- Он был моим любовником.
- Что вы мелете? Он был очень хорошим мужем, всегда приходил вовремя, отдавал
всю зарплату.
- А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки
Идут двое по кладбищу и читают надписи на
могилах. Один читает: "Джон Смит, адвокат и хороший человек". Второй:
- Вот это да, двоих в одну могилу запихнули!
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает.
Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик
- ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками.
Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает
рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот
кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть
сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тэбэ не народив, чи я тэбэ не годував, чи я тэбэ до университету не видпустив,
чи я тоби гроши не видсилав?! А ти прыихав и шо ти мени сказав? "Здравствуйте,
папа!"
Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздаётся
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, я горбатый, - отвечает мужик.
- Иди, мужик, ты не горбатый
Ну, он прибегает домой, сразу к зеркалу, смотрит - горб действительно исчез.
Он радостно звонит своему хромому другу и делится радостью. Хромой, естественно,
шурует на кладбище. Идёт, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, - отвечает, - я хромой.
- Иди, мужик, ты горбатый!
Сторож кладбища приходит в контору и требует
расчёта.
- А в чём дело?
- Сил моих больше нет. Целый день хожу по кладбищу и читаю: "Здесь лежит...",
"Здесь покоится...", "Здесь спит..." Один я работаю!
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидящему на скамейке.
- Всё в природе оживает...
- Тсс...- ответил старый еврей. - У меня тут лежат три жены...
Умерший муж попросил жену на его памятнике указать профессию. Она выполнила волю мужа, но с целью экономии установила табличку с его бывшего кабинета: "Врач Иванов В. И. Приём с 9.00 до 12.00"
- Моему бедному мужу всю жизнь не везло. Повезло только после
смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
После смерти - мы все земляки.
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах"
Русская бабушка заглядывает за ограду еврейского
кладбища. Видит могилы аккуратненькие, цветочки... тяжело вздыхает:
- Живут же люди!
Эпитафия на могиле: "Здесь покоится Мария Хвостюк, супруга сержанта". Через два года появилась новая надпись: "Здесь покоится Мария Хвостюк, жена старшего сержанта".
У одной женщины умер муж. Сослуживцы решили
поставить памятник на его могиле. Когда памятник с надписью "Верному мужу
и неутомимому труженику" был готов, вдову привели на кладбище и она разрыдалась.
- Вам не нравится памятник?
- Памятник хороший, только под ним лежат два неизвестных мне человека.
Безутешная вдова пожелала высечь на надгробье мужа такие слова:
"Моя скорбь так велика, что я не могу пережить её." Через пару месяцев
она вышла замуж и велела дописать слово6 "одна".
Хирург делает обход в палате:
- Как вас звать? Вера? Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Та-ак, а здесь у нас кто? Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа
в операционную А вы кто? Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда
умирает последней!
Доктор звонит пациенту и говорит:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?
- С плохой, конечно, доктор.
- Прибыли результаты ваших анализов. Через четыре дня вы умрёте.
-О, Господи! Что же может быть ещё хуже?
- А то, что я до вас уже четыре дня не могу дозвониться.
-Доктор, я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.
Умирающий муж говорит жене:
- Обещай мне, что после смерти ты выйдешь замуж за Колю.
- Обещаю. Но ты же всегда говорил, что ненавидишь его...
- Ещё как ненавижу!
Здесь лежит старик 105-ти лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Баковского завода
Дорогая мамочка! Ты ушла от нас так рано. Благодарные дети.
Ну, что? Теперь ты веришь, Клара, что я был болен?
Фима, спи спокойно. Факты не подтвердились.
Безутешная вдова пожелал высечь на надгробье мужа такие слова: "Моя скорбь так велика, что я не могу пережить её." Через пару месяцев она вышла замуж и велела дописать слово6 "одна".
Спи спокойно, Арон! Тебя реабилитировали!
Здесь лежит неудачливый Стас:
Бил жидов, но Россию не спас.
Дорогому мужу. Мои слёзы тебя не воскресят. И потому я плачу.
Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
Сюда направлен партией был он
Б.Брайнин
Разговаривают двое:
- Ты уже два года вдовец и всё ещё не женился.
- Понимаешь, не могу никого подобрать.
- Что, трудно влюбиться?
- Не в этом дело. Мне нравились женщины, но ни одна из них не болела туберкулёзом.
- Ты, что, с ума сошёл? Зачем тебе туберкулёзница?
- Видишь ли, моя покойная жена болела туберкулёзом, После её кончины осталось
так много лекарств.
По-французски в разговорной речи для слова
"презерватив" употребляют слово "шапо" - шляпа.
Посетитель спрашивает у продавца чёрный шапо.
- Простите, мсье, у нас всякие шапо: розовые, белые, с усиками. Но чёрный -
ещё никто не спрашивал. А для чего, мсье, вам чёрный шапо?
- Понимаете, у меня скончался друг, и я должен нанести визит вдове. Для этого
мне и нужен чёрный шапо.
- Чтобы нанести визит вдове покойного друга, вам нужен именно чёрный шапо? Ах,
мсье, как это тонко!
У грузина умерла жена, Убитый он ходит по квартире, Заходит в
одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тебя нет, и тут тебя нет!
Идёт дальше:
- И тут тебя нет! Начинает идти всё быстрее, затем бежит:
- И тут тебя нет! И тут тебя нет! И тут... И тут,,, Асса! Асса!
Женщина, обвинённая в убийстве своего мужа,
была оправдана благодаря стараниям присяжной заседательницы.
- Мне стало её так жаль, - объяснила она приятельнице, - ведь она вдова...
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют 12.
- Почему?
- Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
- Да ты что?! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трёх часов утра.
Экстрасенс говорит клиентке::
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж...
- Я уже два года вдова.
- Тогда, может быть, зонтик.
- Я заметил, что твоя жена вот уже несколько дней ходит в чёрном.
У вас умер кто-то из родственников?
- Нет, мы просто поссорились, и она возобновила траур по своему первому мужу.
- Вы едете на море и укладываете в чемодан
чёрное платье? Зачем оно вам?
- Вы знаете, мой муж не умеет плавать. Всё может случиться...
- Правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Вдовы, во всяком случае.
После похорон супруги муж вернулся глубоко
опечаленный с кладбища. Его друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдёт время и ты всё забудешь,
встретишь другую женщину и будешь счастлив...
- Ты прав, пройдёт время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
Умер муж. Вдова забирает урну с его прахом домой. Там она достаёт песочные часы, высыпает песок и засыпает в них пепел. Она смотрит на бегущий пепел и говорит:
- Так, милый, с сегодняшнего дня ты будешь работать...»
Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у неё, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. Та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
Прибыл один мужик на тот свет...
На том свете сидит компания, играет в карты. Подходит один мужик,
говорит, раздавайте, мол, на меня. Только раздали, он куда-то запропастился.
Пересдают заново, он опять появляется:
- А на меня?
Только раздали, он опять исчез. И так несколько раз. Всем надоело такое неуважение.
- Мужик, ты играешь или что?
- Да вот, проклятые реаниматоры замучили: то туда, то сюда.
Два мужика встретились на том свете.
- Ты отчего умер?
- Я замёрз. А ты?
- А я от смеха умер.
- Как это?
- Был я любовницы, вдруг - звонок в дверь, муж пришёл. Я в панику. А она ему
в дверь мусорное ведро подала. Пока он ходил, я спокойно оделся и ушёл. Прихожу
домой, а жена мне в дверь ведро протягивает. Я всё понял, ворвался в квартиру,
везде всё перерыл, но никого не нашёл. Сел на диван и давай смеяться. Смеялся,
смеялся, от смеха и умер.
- Дурак заглянул бы в холодильник, оба бы остались живы!
Хасид влюбился в нерелигиозную девушку. Он состриг пейсы, сменил
лапсердак на модный костюм, купил букет цветов и пошёл на свидание. Но перед
её домом его сбил автомобиль. Когда он предстал перед Богом, то обратился к
нему с упрёком:
-Господи, почему ты меня не пощадил? Я так верил в тебя! Ладно, я изменил обычаям,
но я же всю жизнь соблюдал их!
Бог отвечает:
- Это ты, Нюма? Я тебя не узнал!
Негр предстаёт пред очами святого Петра.
- Я Джо Глен, - говорит он.
Ключник рая заглядывает в Книгу судеб и говорит:
- Тебя нет в списке умерших.
- Но я действительно Джо Глен из Алабамы. И как видите, я умер.
- К сожалению, в Книге тебя нет.
- Может быть, это потому, - догадывается проситель, - что я необыкновенный негр,
я женился на белой женщине.
- Ах так! Когда?
- Десять минут назад.
Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную
формулу:
- Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз. Если тебя нету, стукни два раза.
Столик стукнул два раза.
Во время спиритического сеанса жена вызывает
дух своего покойного мужа.
- Это ты, Миша? - спрашивает она
- Я, любимая.
- Где ты сейчас находишься?
- На прекрасном лугу полном коров.
- Бедный, тебе, наверное, ужасно скучно!
- О, нет, дорогая! Ведь я теперь бык.
Гольдберг, известный карточный шулер, предстаёт перед Богом:
- Я бы хотел в рай.
- Исключено - шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Предлагаю партию в покер. Если я выиграю, иду
в рай, если ты - в ад.
- Ладно, - соглашается Бог, - но раздаю карты я.
- Хорошо. Только попрошу без чудес!
В ворота рая стучится только что прибывший
из юдоли земной. Святой Пётр приоткрывает калитку и спрашивает:
- Какие благодеяния ты совершил на земле, что мы должны впустить тебя в рай?
- Однажды я увидел несчастную старую женщину и дал ей рубль.
- Так... А что ещё? - спрашивает архангел Гавриил, сверяясь в Книге добрых поступков.
- Как-то раз, холодной зимой, я увидел голодного, озябшего ребёнка и купил ему
конфету за 50 копеек.
- Гаврюша, что мы с ним будем делать? - спрашивает святой Пётр.
- Верни ему полтора рубля, и пусть катится ко всем чертям.
Наводнение. Все спасаются, как могут. Только старый Наум неистово
молится.
- Нюма, садись в лодку! - кричат соседи. Тот продолжает молиться.. Вода уже
подходит до окон. Подплывает другая лодка.
- Наум, давай к нам!
- Господь не оставит меня в беде! - отвечает Наум. Вода уже загнала его на крышу.
С третьей лодки кричат:
- Прыгай к нам!
Но Наум продолжает молиться. Несчастный утонул и предстал перед Богом.
- Господи, - сказал он обиженно, - я так верил в тебя, а ты дал мне погибнуть!
- Идиот! - разозлился Бог. - А кто тебе посылал три лодки?
В одной деревушке висело такое объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан Ангус Мак-Флоран, покинул землю
сегодня утром и направился в рай".
Вечером кто-то дописал: "Рай, 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Флоран
ещё не прибыл."
Старая пара умерла и подходит к воротам рая. Их встречает Пётр:
- Это ваша резиденция, 20 слуг, 30 комнат, бассейн, теннисный корт и конюшня.
- Видишь, дорогая, - говорит супруг, - без твоих дурацких таблеток из чеснока
мы бы уже лет пять, как здесь были.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой ещё доктор? Я - апостол Пётр.
Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское.
Продаётся похоронное бюро с постоянной клиентурой.
Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай быстрей по второй, а то темнеть начинает...
- Я не знаю никого, кто бы сильней любил животных, чем Клава - она котят топит только в тёплой воде.
Идёт солдат по полю боя и вдруг слышит:
- Браток, пристрели.
Оборачивается, видит - мужик лежит без рук, без ног, из живота кровь течёт.
Жалко стало мужика, мучается человек. Дал по нему очередь из автомата и пошёл.
Слышит вслед:
- Спасибо, браток...
Врач больному:
- Вам необходимо лечь на операцию.
- Я лучше умру!
- Ну, одно не исключает другого.
Врач, измерив давление у больного, испугался и воскликнул:
- То ли аппарат у меня вышел из строя, то ли вас уже нет в живых!
Судят убийцу, который порешил старушку с
целью ограбления.
- За что вы убили старушку? В её кошельке оказалось всего 20 копеек.
- Ну и что? Пять старушек - уже рубль!
Лето. Река. На берегу два мужика смотрят, как девушка катается
на водных лыжах. Вдруг она тонет. Мужики прыгают в воду, через некоторое время
достают её, но она не подаёт признаков жизни. Один говорит:
- Самый лучший способ оживить её - заняться с ней любовью.
Так и делают. Вдруг один замечает:
- Погоди, здесь что-то не то. У той были лыжи, а у этой коньки...
Произошло это в маленьком местечке. Один
приезжий спросил первого встречного, как найти парикмахера.
- В нашем местечке нет парикмахера.
А кто у вас бреет и стрижёт?
- Старый Пётр.
- А где он живёт?
Тот объяснил. Приезжий подошёл к указанному домику. Старый Пётр согласился побрить
клиента. Немного удивился, но согласился. Он велел лечь на стол, намылил лицо
и довольно ловко побрил. Клиент похвалил его хорошую работу.
- Да, это совсем неплохо получилось. Особенно, если учесть, что я в первый раз
брею живого клиента...
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый, больной, но соблюдаю пост.
- Папа, не волнуйтесь, мы оба не попадём в рай. Я потому, что не соблюдаю пост,
а вы потому, что рая нет.
Хозяйка показывает гостье альбом с фотографиями.
- А это портрет моего бедного мужа.
- Извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного, он действительно бедный.
- Издатель газеты отказывается печатать некрологи покойников,
которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него никогда не жили.
Художник написал картину "Человек в предсмертной агонии". Показал другому врачу. "Ну и как?" - спросил его мнение. "По-моему, малярия", - ответил эскулап.
Старый кантор выдаёт дочь замуж, но у него нет ни гроша на свадьбу.
Он обращается к общине с просьбой выдать жалованье за три года вперёд. Дело
щекотливое. А что, если старик отправится на тот свет, не успев отработать долг?
- Евреи, - взывает кантор, - мы рискуем одинаково. Если я протяну три года -
ваше счастье, если помру - моё счастье.
Выступает Брежнев:
- Товарищи! Положение в стране тяжёлое, мясные продукты заканчиваются. Какие
предложения?
Голос из зала:
- Будем работать по 10 часов в день, Леонид Ильич!
Брежнев:
- Но на исходе и молочные продукты. Какие есть предложения?
Зал молчит. Тот же голос:
- Будем работать по 12 часов в сутки!
Брежнев далее:
- Но начинается нехватка хлеба в стране. Какие будут суждения?
Тот же голос:
-Будем работать круглые сутки!
- Брежнев прослезился от умиления
- Спасибо тебе, товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где ты
трудишься?
- В крематории, Леонид Ильич!
Ветеринар звонит по телефону:
- Ваша жена с вашей кошкой у меня. Она хочет, чтобы её усыпили. По закону требуется
ваше согласие. Вы не возражаете?
- Нет, конечно. А кошку просто выпустите, она всегда домой возвращается.
Чтоб ты был так богат, чтобы второму мужу твоей вдовы никогда не пришлось заботиться
о пропитании!
Пусть Николай Первый восстанет из гроба и возродится в виде твоей тёши!
Чтоб господь услышал твои молитвы, а затем ошибся и вместо твоего злейшего врага
забрал бы тебя!
